Huisje, boompje, bijman (Deel 2): Echte voorbeelden van open relaties uit Nederland

Tekst: Rosa Koelemeijer

Saar* (54), werkzaam in het onderwijs en moeder van twee kinderen van 22 en 24, is zeventien jaar samen met Jeroen* en heeft sinds zes jaar ook een relatie met Matthijs*. Jeroen* is haar ‘primaire relatie’, zoals dat in relatiejargon heet. Met hem woont ze samen in Friesland en hoewel Jeroen* niet de vader is van haar twee kinderen, vormen ze al zeventien jaar samen een gezin. Elke twee weken gaat Saar* naar haar andere grote liefde in Den Haag voor een weekend. Jeroen* heeft ook tweede relatie, met Anouk*. Anouk* is al 35 jaar getrouwd, maar is in de weekenden dat Saar* naar Den Haag afreist vaak bij Jeroen*, met medeweten van haar man.

Inmiddels is iedereen happy met de situatie, zegt Saar*. ‘De weekenden bij Matthijs* in Den Haag zijn voor mij een toevoeging in mijn leven. Het geeft me een gevoel van ruimte. Bij Matthijs* hoef ik de was niet te doen, geen boodschappen te halen. De weekenden dat we samen zijn leven we heel erg in het nu. We wandelen veel, hebben goede seks. Matthijs* en ik doen allebei aan yoga en beoefenen dat vaak samen als ik in Den Haag ben.’ Met haar man Jeroen* heeft Saar* een ander soort relatie, zegt ze. ‘Jeroen* is mijn veilige basis, met wie ik een gezin heb. Jeroen* is wijs en bedachtzaam, terwijl Matthijs* vrolijk en licht is. Matthijs* houdt van zijn vrijheid en heeft er geen andere serieuze relatie bij, maar heeft er geen problemen mee dat ik getrouwd ben. Het zijn twee relaties met een ander soort energie. Maar ik voel voor allebei mijn mannen heel veel liefde en voel me door hen allebei gedragen. Met Matthijs* is er nog meer liefde in mijn leven gekomen.’

De overgang

Toen Saar* zes jaar geleden verliefd werd op Matthijs* had de overgang zich net bij haar aangediend. ‘Door mijn verliefdheid scheurde ik door de overgang heen, ik zou het iedereen aanraden. Als ik een opvlieger had waaide Matthijs* die liefdevol weg. Omdat ik zo verliefd was, heb ik van libidoverlies niets gemerkt.’ Toch was er heel wat voor nodig om tot de vorm te komen die Saar*, Jeroen*, Matthijs* en Anouk* nu hebben. Saar*: ‘Het is pas sinds drie jaar in een rustig vaarwater gekomen. Aanvankelijk vond Jeroen* mijn verliefdheid op Matthijs* bedreigend. Maar ik wilde vanaf het begin open tegen hem zijn. ‘Ik moet dit voor mezelf uitzoeken’, zei ik. Maar ik wist ook dat ik niet bij Jeroen* wegwilde. Het heeft heel veel gesprekken en relatietherapie gekost om tot de vorm te komen die we nu hebben en waar iedereen blij van wordt.’

Juist in een open relatie is het heel belangrijk om voortdurend bij elkaar in te checken of het nog ok is hoe het gaat, vindt Saar*. ‘Ik heb het heel leuk met Matthijs*, maar mijn eerste verantwoordelijkheid ligt bij Jeroen*. Met hem heb ik een huis, een gezin en een gezamenlijk leven. Twee maanden geleden overleed Jeroens* moeder bijvoorbeeld. Dan zorg ik dat ik er voor hem ben en ben ik een weekend niet naar Den Haag gegaan.’

Puberen

Een rondje langs de deskundigen leert dat een open relatie zeker geen vrijheid blijheid betekent. Ook dat is een verschil met de jaren zeventig: toen deden mensen maar wat, terwijl mensen die nu experimenteren met open relaties daar vaak heel bewust mee bezig zijn, zeggen de deskundigen. Relatietherapeut Rhea Darens (53) schreef als ervaringsdeskundige het boek Een open relatie: niet voor watjes en krijgt in haar praktijk voornamelijk stellen die hun relatie willen openen. Daar zitten vaak veertigers en vijftigers bij die net als hun puberende kinderen ook weer voor het eerst aan het daten zijn, alsof ze in ‘een tweede puberende fase komen’.

Een open relatie kan een hoop gedoe met zich meebrengen en tegelijkertijd is daar samen je weg in vinden en elkaar en jezelf daarin weer opnieuw ontdekken een enorme verrijking voor je leven, vindt Rhea Darens. ‘De kunst is om niet bang te zijn voor het gedoe. Van gedoe leer je en niemand leert zeilen op een kalme zee. De gedachte is vaak dat jaloezie en onzekerheid het probleem zijn. Een partner kan daar ten onrechte voor veroordeeld worden. In mijn ogen zijn dat echter normale gevoelens die horen bij het openbreken van je relatie. Het is de hechting waar het probleem en de oplossing ligt. Hoe veiliger gehecht de relatie, hoe meer gevoelens als angst, jaloezie en onzekerheid omlaaggaan. Om een open relatie te laten werken moet je júíst investeren in je eigen relatie.’

In de praktijk betekent dat volgens Rhea Darens bijvoorbeeld: ga rustig van start en beteugel je verliefdheid. ‘Ga niet meteen een weekend weg met je nieuwe geliefde en ga bijvoorbeeld ook niet de hele dag lopen appen. Elkaar eens in de week zien is in het begin al heel wat. In een monogame relatie kun je in feite doen wat je wilt, maar in een open relatie heb je rekening te houden met je bestaande partner. Is het nog ok voor hem als jij een avondje naar je nieuwe geliefde gaat? Investeer je nog genoeg in je eigen relatie? Het is een voortdurend balanceren en aftasten.’

De crisis overwinnen

Zelf openden Rhea en haar man, met wie ze 36 jaar samen is en drie kinderen heeft, hun relatie dertien jaar geleden, nadat Rhea verliefd was geworden op een collega. ‘Het was die collega die zei: ‘Het hoeft niet of-of, het kan ook en-en.’ Tijdens een vakantie kaartte Rhea het aan bij haar partner, maar die zag het aanvankelijk helemaal niet zitten. ‘Ik kreeg een vragenvuur over me heen en onze relatie kwam in een diepe crisis terecht. Rhea besloot haar collega on hold te zetten in afwachting van hoe het zou verlopen met haar man. Ze wilde hem absoluut niet kwijt. ‘Uiteindelijk bleek mijn man ook wel nieuwsgierig te zijn naar andere vrouwen, sterker nog: binnen een maand had hij een andere vriendin. Samen maakten we goede afspraken, die we ook op papier zetten, zoals bijvoorbeeld: geen minnaars thuis, we vertellen het voorlopig aan niemand, de vaste relatie staat op de eerste plaats en als we bij elkaar zijn appen we niet met anderen.’

Rhea kreeg een tweede relatie met haar collega en haar man had soms vriendinnen. Het ging goed, totdat de collega van Rhea na zes jaar plotseling overleed. ‘Het is heel onwerkelijk om iemand zo abrupt te verliezen en omdat niemand wist van onze open relatie, kon ik er met niemand over praten. Wat ik ook niet voorzag was dat de rollen van mijn man en mij veranderden. Nu was hij de schakelpartner, degene in het midden, met een vaste vriendin en was ik degene die dat niet had.’ Een tweede crisis was het gevolg, die pas na drie jaar stabiliseerde. Toch is het het waard geweest, vindt Rhea. ‘Juist door onze relatie te openen heb ik mijn man veel beter leren kennen en heeft onze relatie zich verdiept. Het heeft mijn kijk op het leven veranderd en ons leven (h)echter en intenser gemaakt.

Op dit moment heb ik weer een nieuwe liefde met wie ik 5,5 jaar ben, die naast mij nog twee vriendinnen heeft. Ook mijn man heeft drie vriendinnen. Afgelopen najaar mocht ik spreken op een conferentie in Zuid-Amerika en reisde ik er een paar weken alleen rond. Het is fijn om na al deze jaren te merken dat ik het prettig vind dat ik weet dat mijn man een paar leuke vriendinnen heeft en dat hij zich wel vermaakt.’

————-

De ‘Huisje, boompje, bijman‘ verhaal bestaat uit 4 delen. Lees ook…

Deel 1: Het breken van de monogamienorm
Deel 3: Hoe vind je nieuwe liefde als je jeugd voorbij bent?
Deel 4: Kaders voor een open relatie

Schrijf je nu gratis in op SecondLove en ontdek een wereld vol discreet plezier en nieuwe connecties.